アラフィフ主婦のブログ

アラフィフ 主婦の目覚め。満たされない感情の沼から抜け出したい!

セックスレスと向き合う②

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 前回の記事

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12年の間、何度かしたいって伝えた気はする。

コンプレックス、自信のなさ、夫にその気がない事をまざまざと感じて、完全に諦めていた。

スキンシップさえ少なくなっていった。

私も背を向けて寝るようになっていた。

思いやり、支えあう気持ち、感謝の思い、

夫婦にとって大切な事は他にもたくさんある。

日常は会話も楽しいし、仲良くしてる。

けど、心の底では不完全な夫婦だと思っていた。

 

あの痛みを思い出すと夫に無理させてしても…と、

何年も自分の気持ちから目をそらしてきた。

 

何年も前だけど、夫が本番ありの風俗に行ったことが分かった時、

やはり悲しみが込み上げてきて、

寝る時に夫の隣で我慢できずに大泣きしてしまったことがある。

夫は「?!どうした?」って感じだった。

 

虚しくて、悲しくて、私の存在ってなんなんだろう、私とはできないのか?したくないのか?

どうにもこうにも、しばらく虚しさから抜け出せなかった。

風俗が悪なのではなくて、満たされてない自分がそれをツライものとして映し出しているだけ。

根本的な問題は私自身の中にあるのは分かっている。

 

 

今年の4月頃、初めて生理の不順が生じた。

急な身体の火照りがあったり、なんか??

更年期?

なんとなく情緒が乱れた。

 

そんな夜、無性に夫に甘えたくなった。

女が枯れてしまうかもしれない焦りみたいなものが無意識にあったのかもしれない。

久々に私から迫っていた。

夫は戸惑った感じはあったけど、

抱きしめてくれた。

めっちゃ嬉しい!!

 

そして夫から言われた。

 

オレ、もう思うようにできないんだわ。

 

ちょっとしばらくフリーズした。

 

ん?

それで?なんなの?

言い訳??

 

旦那

誘われると、応えられる自信がなくてプレッシャーだった。

始めてみてやっぱり出来ないとなったら、おまえが嫌な思いをするのではないか。

不満に思うのではない。

責められるのではないか。

・・・・・・・

 

(心の声) 

 

あなたのプライドの問題では?

私じゃなくて自分がいやな気持ちになりたくないだけでは?(心の声)

 

旦那

本当はおまえのこと抱きしめたりベタベタしたりしたいなぁと思ってるし、嫌じゃないし、おまえのことが大好き。(うん、大好きなのは分かっていたけど…)

でも抱きついたら求められるだろうなって。

できるか分からないからプレッシャーで、スキンシップもできずにいたと・・・

 

 ・・・・・・・・・・・わたし無言

 

なんとなく分かっていたけど。

 

そして、衝撃的なことを言われた。

 

旦那

でもオレは困ってない。

性欲がないから。

 

え!!!!!!

 

はっきり言いますね。言いましたね。

 

せめて、

したいけどできない。

したいのに欲が出ない。

って感じで言って!!!!

心の大きな声)

 

旦那

でもおまえは困ってるんじゃないかって、、

ずっとずっと気にしてた。

 

 

う・・・

 

気にしていたの?

なぜ話してくれないの?

12年も放置してて、気になってはいた?

 

とりあえずぐっと飲み込んだ。

 

でも 気にしてくれていたんだね。一応は。

ベタベタしたいと思ってくれていた。愛は感じた。

 

 

でも、てことは・・・・?

もうこれからもナシ確定ってことですか?

永久できない宣言ですか?

困ってない=しなくていい

 

ガッビーーーン

 

今まで放置してきた責任は自分にもあるし今頃アピールしても遅い!って、

もちろんそうなんだけども、

もう二度とできないのかな!

ショック お先真っ暗 女の自分おわた

そんなのイヤだ〜(急に!)

夫は間もなく寝たけど、私は朝方まで泣いた。

 

胸にあるガチガチの岩みたいなものが出来上がってることに気づいた。

どうしよう、どうしたらこの岩を取り除けるのか?

 

1人の時間はとにかく泣けてきた。大泣きした。

おかしくなってしまいそうだった。

こーゆーことが更年期と重なりパンクする主婦がわりといるみたい。

理性、理性・・・

気持ちを切り替えて、日常は楽しく過ごしていた。

どうしたもんか

そればかり考えていた。

 

私は夫のスマホを見るつもりはない。

でも5年に一度くらいのペースで、夫のスマホを手にする。

直感。

それで自分の気持ちを知る。

勝手に覗いてるから言い訳はできないけど、

いつも気づきが得られる。

内省のため。必要なときに引き寄せられてるんだと、自分に言い訳をしている。

夫よ、ごめん。

最近は夫のスマホに何年も関心すらなかった。

 

でも久々引き寄せられた。

 

旦那のスマホ見てみな〜〜

 

と天からの声が!

なんじゃそれ?って感じだけど、説明できない感覚でスルスルと夫のスマホへ。

 

ふーーん。

スナックのお姉さんから営業ラブメッセージがきてるくらいだなぁ〜って眺めていた。

冷めた自分がいた。

 

しかし

 

ん?

これは誰かな?

トーク履歴を追ってみる。

 

ん???

なに、これ。

相手は女性、知らない名前。

 

 

目に飛び込んできた言葉。

 

 

 

 

 

ねぇ、

大好きだからね!!

 

 

 

私の心臓の音が爆音になった。

 

 

これがきっかけで、私の中に眠っていた夫への気持ち、閉じ込めてきたものが止めどなく溢れ出してヤバイことになる。

 

③に続く

 

 

読んでくれたあなた、ありがとう!