様々なことがあり恋愛から結婚に至るまで、わりと長い年月があった。
出会った頃は毎日会っていた。
会わずにいられないくらいお互いに夢中だった。
彼は情熱的で裏表がなく分かりやすい人だった。
どんな私のことも大好きだと言ってくれて、
私も大好きだった。
でも、すんなり結婚ができない事情が色々あった。
早く結婚したかった私は気持ちがブレたことがあった。
今思えば、付き合い出して３年くらいした頃から彼の仕事が忙しくマンネリのような関係になり私は寂しさを抱えていた。
気持ちが離れ、私は別れを決断したことがあった。
別れる気持ちに迷いはなかった。
彼はブレることがなかった。
一度裏切った私を受け入れた。
やり直しても私が裏切ったことは決して忘れられないし消えない。
私はやり直すことは無理だと思った。
忘れられないかもしれないけど、自分のせいだということも決して忘れないと彼は言った。
その言葉で私の気持ちが動いた（上から目線）
本当は大好きだった。寂しかった。嬉しかった。
結婚を決めた。
後悔していない。
ただ、
時々思い出す。あの時の旦那の言葉
自分のせいだということも決して忘れない。
もう、わ・す・れ・て・る・よ・ね！笑
今でも私を愛してくれているのは確かで、
何十年も変わらない。信頼できる。
疑ったことがない。
でも、このモヤモヤする気持ち。
自分の気持ち無視したくない。
認めたい。
素直になろう。
付き合って3年くらいたった頃から、セックスレスの傾向はあった。
新婚初夜は酔いつぶれて彼は寝てしまった。
結婚生活に期待と不安が入り交ざっっていたまだ若かりし自分が、あの初夜に切なさと寂しさを感じたこと、いまだにふと思い出す。
過去を手放したい。
根が伸びてとどまり続けている気持ち。
手放したい思いがたくさんある。
一つずつ手放していきたい！
盛大な披露宴、たくさんの人に祝福してもらった結婚式♡
友人たちも喜んでくれて、楽しい夜だったね。
ついに結婚したねーって旦那さんはぐしてくれたね。
でもそのまま寝ちゃって寂しかったね。
そりゃそうだよね、なんなの～だよね。
深刻でもない、些細なことかも？
でもそんな気持ちが積もっていったんだよね。
その時の自分を今の私が抱きしめて癒してあげるイメージ。
自分を受け止めてあげる！
ちゃんと自分の気持ちを自分にさらけだしてみる。
マイワールドで続けていくね。
